Sexualidad Inteligente

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La apariencia de nuestros genitales genera mucha más atención y temores que la apariencia de casi cualquier otra parte del cuerpo. Un lunar, una verruga, un grano, cualquier laceración llaman la atención mucho más rápido que si esas mismas novedades aparecieran en una mano o una pierna, cara, pecho o espalda.

Si tales novedades aparecen unos pocos días después de una relación sexual, entonces con mayor razón se presenta anticipación catastrófica: todo lo que se nos ocurre que está pasando es lo peor. No podemos desaprovechar este párrafo sin hacer énfasis en que estos temores son necesariamente el resultado de irresponsabilidad o negligencia; pues no se han tenido en cuenta las precauciones básicas que hemos propuesto en otros artículos de este blog para la salud sexual y reproductiva ni las recomendaciones mínimas cuando se decide vivir una vida sexual activa

Debemos inicialmente recordar que los genitales son piel, tejidos y estructuras muy similares a los de otras partes del cuerpo y que, por tanto, están sometidos a los mismos riesgos y las mismas enfermedades básicas, así como a ciertas condiciones particulares.

En este blog, la mayoría de los comentarios e inquietudes se han presentado ante los temas de homosexualidad, incesto y alteraciones o novedades en genitales. En los dos primeros temas, resulta interesante someter a crítica y polémica cada artículo y por ello se publican las opiniones de los lectores, especialmente aquellas que contradicen o cuestionan la postura del blogger. En el último tema, y de forma desafortunada, la mayoría de los comentarios son consultas de los lectores respecto de las novedades o temores que experimentan y ante las cuales debemos usualmente responder que “nos es imposible hacer un diagnóstico y mucho menos proponer una intervención para una condición que no hemos observado directamente o sobre la que no tenemos apoyo de laboratorio clínico u otros exámenes especializados y por tanto recomendamos asistir personalmente a consulta donde su médico o profesional de confianza” .

En los genitales pueden aparecer granos, tipo acné, que no tienen más implicaciones que las transitorias y universalmente conocidas. Igualmente, pueden aparecer quistes, usualmente sebáceos, sin pronóstico de grandes complicaciones. A veces aparecen laceraciones o heridas que no requerirían más atención que un raspón en una mano y que pudieron ser causadas por traumas o fricciones circunstanciales.

Sin embargo; hay granos que son evidencia de sífilis, como también quistes que pueden ser malignos o generar problemas que requieran de atención especial. Hay heridas o laceraciones infectadas que ameritan intervención médica y así, otras tantas condiciones serias que lo que nos compete decir es que deben abrir una historia médica con la que se les permita consultar personalmente cualquier novedad.

En contra de lo que administrativamente quisieran las EPS o los sistemas de atención médica social, es siempre preferible pecar por exceso de consulta que dejar desatendida una condición que pudiera empeorar.

No importa que le digan que no se justificaba la consulta. No importa si finalmente pareciera no haber valido la pena el copago o el valor de la consulta porque le dijeron que no tenía nada. No importa si le tildan de hipocondríaco o de exagerado o catastrófico.

No se autodiagnostique ni se automedique. No asista donde charlatanes o teguas. Siempre que aparezca una novedad o que se presente un malestar significativo, CONSULTE PERSONALMENTE CON SU PROFESIONAL DE CONFIANZA.

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Desde cuando Maurice Ravel ejecutó en sociedad su famosísimo Bolero, las parejas sexuales han asociado su melodía con un encuentro sexual tan explosivo como la misma obra musical. Sin embargo, tal vez fue a partir de la película “10, la mujer perfecta” cuando definitivamente quedaron asociados Bolero y sexo.

Ni siquiera clásicos del cine como Mazurca en la cama y otros similares en los que se unen música y sexo logran desbancar del primer lugar a Ravel.

Una simple pero hermosa y sensual melodía de unos pocos compases que inicialmente se ejecuta con apenas un instrumento de una orquesta completa, da comienzo a ese eterno y lento preludio sexual con el que se van excitando los dos miembros de la pareja. A medida que se repite la melodía, con esos mismos pocos compases, pero ahora y cada vez con un instrumento adicional, hacen que se dé un crescendo en el Bolero y en la excitación de los sexuales escuchas.

Para cuando toda la orquesta entra a ejecutar la melodía, maximizando el volumen, el éxtasis musical y el éxtasis sexual se funden (dicen los que lo han logrado así) en simultáneos e inigualables orgasmos explosivos.

Innumerables intentos se hacen a diario para encontrar canciones o melodías que hagan de un encuentro sexual un momento memorable. Están las canciones que las personas se dedican durante un encuentro sexual y que se asocian de por vida, para esa pareja, con un momento apasionado.

Están también las melodías que se asociaron, a voluntad o azarosamente, con un encuentro sexual y en el que su ritmo acompaña y guía los movimientos de tal encuentro. Hay reportes de espectaculares movimientos y orgasmos al ritmo de boleros, de salsa, de merengue, de rap, de reggaeton, de rancheras y, obviamente, de vallenato. No faltan los gomosos de los encuentros sexuales acompañados por música llanera, por cumbias o torbellinos y hasta por mapalé.

Probemos con nuestra música y canciones preferidas para encontrar nuestro mejor acompañamiento. Sin embargo, y hasta ahora, nada parece superar al acompañamiento que ofrece el Bolero de Ravel. Bien por Ravel.

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Algunas personas reportan que después de haber disfrutado durante un largo tiempo con su pareja una vida sexual muy activa y apasionada, paulatinamente se fue perdiendo el interés y ahora es muy difícil iniciar o prestarse para un encuentro sexual sin que parezca que se le está haciendo un favor a la pareja.

La vida sexual, por más que uno se esfuerce por impedirlo, finalmente tiende a ser monótona y a repetir los mismos acercamientos y procedimientos que hastían a los dos participantes. Cuando se presenta esta condición casi inevitable; las parejas, preocupadas por este distanciamiento, buscan novedad y reanimación de su vida sexual acudiendo a quienes ofrezcan cualquier alternativa que puedan someter a ensayo-error para ver si vuelven a disfrutar de eso que ahora apenas es un vago recuerdo e intensa nostalgia.

Los teguas, estos no profesionales que dicen conocer los secretos de la vida sexual intensa y apasionada porque los obtuvieron de lo profundo de las selvas y del conocimiento milenario de los indígenas con quienes convivieron tal vez apenas unas cuantas horas –si es que los conocieron- ofrecen las pócimas que más que eficientes y eficaces afrodisíacos (que, a propósito, recordemos que no existen) son preparados cuyos ingredientes pueden ser tóxicos. Vale la pena mencionar acá que es raro pensar que si estas pócimas realmente funcionaran; más extraño sería que un laboratorio multinacional no se hubiera encargado de mercadearlo y en cambio se venda clandestinamente en almacenes de garaje.

Los sexshops o tiendas sexuales, son establecimientos en los que se ofrecen ayudas sexuales (incluidos también los supuestos afrodisíacos) con las que se espera que la vida sexual se renueve y se intensifique. Hablando de los adminículos para parejas (es que los hay para las satisfacciones individuales) y con excepción de los lubricantes o de las pomadas que estrechan el canal vaginal (que en realidad aumentan la fricción; pues no es posible disminuir de esta manera el calibre vaginal, pero cumplen su cometido haciendo creer que sí) los demás juguetes o ayudas parecen ser de más utilidad para quienes no necesitan reanimación sexual que para quienes están un poco desinteresados. Esto es, que los juguetes los disfrutan más los que son apasionados y le ponen morbo y sentido a estas ayudas que aquellos apáticos que esperan que uno de estos juguetes los convierta en apasionados amantes nuevamente.

Desde la perspectiva profesional, entendiendo que la reanimación de la vida sexual depende principalmente de hormonas (feromonas), de recompensas (novedad u orgasmo) o de afecto y oportunidad (buena comunicación de pareja), entonces son inicialmente estos frentes de trabajo los que nos ocupan. De hecho, usualmente cuando las parejas acuden a consulta ya han agotado las opciones anteriores que consideran inmediatas y más económicas sin anticipar que, como en muchos otros ejemplos, lo barato sale caro.

En el primer caso, exámenes de laboratorio y la actividad clínica determinan la ausencia o déficit y la posibilidad de tratar esa condición con medicamentos. En el segundo caso, ciertas recomendaciones de procedimientos y de mecánica sexual con los que, si no los han disfrutado, puedan comenzar a experimentar y disfrutar nuevas formas de sensuales encuentros sexuales y novedosos orgasmos. En el último caso, siempre recomendado, se fortalece la comunicación social y sexual de pareja para que la cercanía emocional, sentimental y física se mantenga o mejore facilitando las aproximaciones sexuales.

No malgaste su tiempo y dinero agotando expectativas e incrementando frustraciones y disfunciones. Consulte con profesionales: psicólogos-sexólogos o médicos-sexólogos.

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Tal vez de lo más novedoso en cuanto a métodos anticonceptivos han resultado los denominados anillos anticonceptivos que consisten en un aro flexible de uno 5 cms. de diámetro que se dobla para ser insertado e instalado en la vagina.

Este método, que es confiable para un poco más del 90% de las usuarias, se inserta profundamente en la vagina en uno de los primeros cinco días del período y se deja instalado de tal forma que no cause molestias y que idealmente ni se sienta.

Están diseñados para ser retirados a las tres semanas de haber sido instalados, lapso durante el cual van liberando hormonas anovulatorias paulatinamente. La usuaria dejará pasar una semana para insertar uno nuevo y continuar con el mismo método de planificación.

Con el primer anillo y para su primera semana, es necesario contar con métodos adicionales de protección y se sugiere el uso de preservativos o gel espermaticida, entre otros. En adelante, se puede contar con su eficacia de más del 90% que se interpreta como el hecho de que de cada 100 mujeres que lo usen durante un año y mantengan una vida sexual activa, solamente un poco menos de diez de ellas quedarán embarazadas.

La sugerencia de uso para que el método ofrezca la mayor seguridad, cercana al 98%, está en la sistematicidad con que se inserta, retira y renueva. Para el efecto, imaginemos que a una mujer que quiere hacer uso de los anillos anticonceptivos le llega su período el día 3 de un mes cualquiera (y, por ejemplo, martes). Debe entonces insertarlo, de acuerdo con las instrucciones, ese mismo día y estar pendiente para retirarlo el martes 24 de ese mes y colocar uno nuevo el martes siguiente, justo una semana después.

Para colocarlo, se dobla el anillo formando un óvalo y se inserta profundamente en la vagina empujándolo con un dedo hasta que no se sienta y no cause molestia. Para retirarlo, sencillamente se introduce un dedo que enganche el anillo y se hala.

Los efectos colaterales o consecuencias por su uso son mínimos pero siempre se recomienda que sean prescritos por su ginecólogo de confianza quien establecerá, según cada historia clínica, si hay riesgo alguno.

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Es una lástima que las parejas asuman tanto riesgo para los hijos que habrán de engendrar y para sus propios proyectos de vida que podrían verse obstaculizados por anomalías o desenlaces indeseados a partir de embarazos no planeados.

La tecnología y el conocimiento con los que contamos hoy en día no deberían despreciarse y por ello, para el efecto, nuestros hijos deben ser siempre el resultado de planeación antes que sorpresas (incluso sorpresas bienvenidas).

Un embarazo responsable implica anticipación. La anticipación es el eje de la responsabilidad puesto que ella no es la capacidad para asumir las consecuencias de nuestros actos sino más bien nuestra capacidad para anticiparlas y con ello controlar las indeseadas y aumentar la probabilidad de futuros deseados y satisfactorios.

Un embarazo responsable y por ende planeado, conlleva una visita previa al médico para una revisión pre-embarazo. Los médicos que saben de esto se darán a la tarea de identificar y controlar riesgos que aportan tanto el padre como la madre para el embarazo y para su producto, el bebé.

Una vez embarazada, los dos padres deberán cuidar del proceso de gestación para promover un buen desenlace; no solamente por el amor que le profesan a quien desearon, planearon y buscaron sino por su propio y válido egoísmo respecto de querer una vida tranquila, criando a un bebé sano y propendiendo por un adulto íntegro, útil y de bien.

Prepararse para el embarazo significa eliminar o controlar riesgos que atenten contra la integridad o la vida de la madre y de su bebé.

Mínimamente, por ejemplo; aunque la embarazada será ella, ninguno de los dos debería fumar; ni ella como fumadora directa ni como fumadora pasiva al lado de su pareja fumador. Ojalá ambos dejaran el cigarrillo unos meses antes de buscar el embarazo y mejor aún si nunca hubieran fumado. De otras drogas de abuso, ni hablar. El alcohol en exceso, antes para ambos y durante el embarazo para ella, debe estar totalmente restringido. Los medicamentos deberán siempre ser prescritos por, o con autorización de, su ginecobstetra.

Anticipen, con su pareja, la compatibilidad sanguínea y revisen las historias médicas familiares para darle esa información al médico con el fin de identificar precauciones o atenciones especiales.

Dado que usualmente se cuenta con un seguro o servicio médico prepagado o cubierto por el estado, no duden en consultar o comentar cualquier novedad con su médico, pues es preferible siempre pecar por ese exceso que nos permita atender oportunamente cualquier requerimiento, a pecar por defecto y recibir sorpresas desagradables.

Asegúrense de estar en las mejores condiciones médicas posibles para el momento de la fecundación y una vez embarazada no deje de asistir mínimo una vez al mes a consulta médica durante los primeros 7 meses y por lo menos cada dos semanas en adelante; sin que ello implique que no pueda solicitar consultas extraordinarias ante cualquier inquietud.

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El endometrio es la capa interna del útero que crece y se descama con cada ciclo menstrual. La endometriosis es el resultado del crecimiento anormal de tejido endometrial por fuera del útero afectando no solamente la pelvis, sino abdomen y hasta tórax en los casos más graves.

Estos crecimientos anormales, denominados endometriomas, forman cápsulas o tumores benignos que si bien difícilmente se convierten en tejido cancerosos sí pueden ocasionar una buena cantidad de síntomas desagradables y complicaciones en el funcionamiento de varios sistemas del organismo.

Se especula que estos tejidos anormales son el resultado de células endometriales que se desplazan hacia la cavidad pélvica o abdominal debido a que en lugar de salir por la vagina se devuelven por las trompas de Falopio afectando útero, trompas, ovarios, intestino, vejiga y hasta otros órganos tan distantes como los pulmones. Otras hipótesis sugieren que tales células son más bien alteraciones de tejido peritoneal que responden como si fueran endometriales.

Las complicaciones van apareciendo en la medida en que se presentan ciclos menstruales puesto que estos tejidos anormales responden a las hormonas que los controlan y por ello crecen, se descaman y sangran con cada ciclo menstrual formando quistes cicatriciales y generando inflamación y molestias.

La endometriosis puede causar una gran cantidad de síntomas que alteran la vida de la paciente en muchas de sus áreas: laboral, intelectual, familiar, sexual, reproductiva, etc.; pero en la mayoría de los casos es asintomática durante buena parte de su existencia.

El diagnóstico no es fácil y requiere de la revisión por parte de un ginecólogo quien requerirá de algunos exámenes especializados de imágenes y laboratorio para identificarla. Cuando aparecen los síntomas, los más usuales son dolores menstruales, dolores asociados con la actividad sexual, ausencia de menstruación, exceso de sangrado en la menstruación, cansancio, estreñimiento o diarrea, infertilidad y hasta esterilidad.

El tratamiento puede ir dirigido hacia el control de síntomas, especialmente con analgésicos y antinflamatorios; pero también a erradicar o controlar la presencia de los fibromas y los endometriomas con hormonas o cirugía.

Como medida de prevención se sugiere que la mujer asista a consulta ginecológica con frecuencia mínima de una vez al año con el fin de detectar tempranamente cualquier síntoma para esta condición o cualquiera otra que pueda afectar su salud.

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Cuando se dice que un amigo es difícil de encontrar y aún más difícil de mantener, hay toda una experiencia social de por medio que certifica la frase.

Un amigo es una persona que comparte muchos de nuestros ideales, que disfruta lo que disfrutamos y sufre lo que sufrimos; pero especialmente es una persona predecible; esto es, que sabemos qué esperar de él o ella en cada situación por venir y cuánto contar con él o ella.

Pero las amistades son muy frágiles porque se atraviesan muchos obstáculos. Uno frecuente es que si ambos son hombres o mujeres entonces con frecuencia se distancian por culpa de alguien del otro sexo bien sea porque les gusta a los dos o porque aquel o aquella al hacer pareja con una de esas personas no se da la bienvenida con la otra.

Si la amistad es entre dos que pueden ser pareja, qué difícil es entonces controlar la tentación de querer establecer esa nueva forma de relación para “asegurar” su permanencia y exclusividad.

Pero si hemos mencionado que encontrar un amigo es bien difícil y mantenerlo lo es aún más; esa frase tendríamos que potenciarla para expresar lo muchísimo más difícil que es encontrar una buena pareja y mantenerla. Las amistades tienen unas reglas y unas expectativas mientras que las relaciones sentimentales tienen otras reglas y otras expectativas.

Insistimos en que dos personas que se aman; y además, que cada una de ellas sea particularmente maravillosa; no necesariamente hacen una buena pareja sentimental pero sí hubieran podido ser muy buenos amigos. Así, debemos cuidarnos muy bien de la tentación de hacer pareja sentimental con quien es nuestro amigo o amiga porque de no resultar viable esa relación, tampoco será fácil seguir siendo amigos.

Las amistades, al igual que las relaciones sentimentales, no son desinteresadas; pues ambas partes deben obtener utilidades en el costo-beneficio y en áreas de interés subjetivo ya que de no ser así alguno desertará.

La amistad de más riesgo es usualmente la que se propone después de un intento de relación sentimental en la que solo uno de los dos mantiene su sentimiento por el otro mientras que este último obtiene beneficios por otras razones.

No perdamos a un amigo o amiga por darnos la oportunidad de tener una relación sentimental con él o ella; a menos que estemos seguros de que es bien alta la probabilidad de que esa relación sea viable.

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Las parejas que entran en distanciamientos por cualquier razón, con frecuencia se dan la oportunidad de encuentros apasionados, muy sexuales, que suelen ser muy diferentes en su topografía de aquellos que solían tener durante la vigencia de la relación.

Es fácil entender que, aunque se hubieran declarado saciados entre ellos mismos o ya comprometidos con otras personas, no cuesta mucho esfuerzo retomar los contactos físicos que rompen los espacios privados y que concluyen en un encuentro pasional o sexual. Es como si ambos se sintieran todavía uno dueño del otro y por tanto con derechos y autoridad para acceder más allá de los límites sociales que ahora debían guardar.

Independientemente de lo atractivo que esto suene, e incluso de lo agradable que resulte tal encuentro, amerita ciertas reflexiones.

Estos encuentros frecuentemente abren la opción de reconciliación como si por haberse dado ellos esa licencia y haberla disfrutado, todos los problemas que los llevaron a separarse recientemente se hubieran esfumado. Obviamente no es así, y muy pronto volverán a disgustarse por las mismas razones, ahora más arraigadas.

En parejas de novios, es conveniente saber que esas relaciones deben ser consideradas “ensayos-errores”; es decir, que un noviazgo es una relación que por definición tiene una alta probabilidad de ser transitoria, que permite aprender sobre convivencia con otra persona, pero que debe acabarse en algún momento; pues de no ser así, todas las personas se casarían con su primer novio o novia. Por estas razones, un noviazgo NO DEBE DEFENDERSE y en el momento en que comienza a tambalear es mejor dejarlo caer y darse la oportunidad de disfrutar y aprender con el siguiente. Debe ser claro que una relación tambaleante no es aquella en la que aparecen dificultades o diferencias sino la que realmente está agotada y son más las molestias que las satisfacciones que se obtienen de ella.

En un noviazgo que se defiende y se protege para mantenerlo, la mayoría de las veces quienes pierden son las mujeres que le dedican un valioso tiempo de su vida a tal relación para estar luego solas a edades avanzadas.

Si estos distanciamientos son de parejas más estables, como de casados o de unión libre, entonces la recomendación es que, independientemente de si tuvieron aquellos encuentros apasionados o no, asistan a terapia de pareja con la que puedan encontrar el conocimiento, las estrategias y las habilidades para reconciliarse, mantener la relación y disfrutarla.

Sabiendo lo fácil que resulta un encuentro sexual con un(a) ex, tengamos mucho cuidado para no caer nuevamente en una sinsalida en la que perdemos tiempo y sufrimos más emociones aversivas que las satisfacciones o recompensas que ese nuevo tiempo en la relación nos puede ofrecer.

Acabar con una relación es una decisión UNILATERAL en la que uno de los dos le informa al otro que se acabó. Ojalá que ese alguien sea capaz de mantener su decisión entendiendo que aunque los dos sean personas maravillosas y tal vez hasta se amen, con ello no se garantiza una buena relación y mucho menos felicidad.

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Cuándo y cómo dar el primer beso en la boca es una inquietud de muchos. Obviamente no hay una regla que nos permita decir que hay una manera especial para darlo y más bien nos remitimos a lo que la gente reporta con frecuencia respecto de esa primera experiencia de aproximación a quien nos atrae sexualmente. De hecho, si dos personas se atraen, entonces cualquier momento parecerá adecuado porque ambas estarán pendientes de la oportunidad.

Es más frecuente que el hombre tome la iniciativa y de ese primer paso. Sin embargo, dar ese paso tan importante para romper el espacio privado de otra persona no es fácil y trae consigo siempre una buena dosis de ansiedad. El temor al rechazo, a la sorpresa y hasta a la misma aceptación por parte del otro nos hace dudarlo y preguntarnos cuándo tendremos poca probabilidad de perder.

Entre más cerca estemos de la otra persona en el momento de decidirnos nos parecerá menos difícil; por ello aprovechamos cercanías como la que ofrece el estar bailando o en el furtivo momento de la despedida con beso en la mejilla en el que rápidamente podemos cambiar la posición de nuestra cara para “encontrarnos azarosamente con la boca de la otra persona”.

Lo cierto, es que una vez tomada la decisión y ejecutada la aproximación, el primer beso es usualmente corto, apenas un rápido contacto de labios, con el que tal vez se está verificando la aceptación. Casi de inmediato y si no hay rechazo o inconvenientes, aparece un beso que consolida el momento y que tiene un valor inmenso en muchas de las decisiones para concretar una relación.

Ese primer beso demasiado húmedo, agresivo o invasivo puede determinar rechazo y bloqueos transitorios o definitivos para otras aproximaciones similares. Ese primer beso puede abrir o cerrar las puertas de una relación.

Entendiendo que hay tal variedad de parejas que contarían innumerables aventuras en su primer beso; en resumen parece que lo mejor es ser prudente e ir avanzando en la conquista de ese territorio pausada pero seguramente.

Hay quienes se atreven a insinuar que los primeros besos muy explosivos y apasionados son usualmente el preludio de relaciones más sexuales que sentimentales y con poca probabilidad de mantenerse en el tiempo, en clara oposición a primeros besos más tiernos y menos sexuales que predicen relaciones sentimentales más duraderas.

Comparta con nosotros sus experiencias…

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Dándole continuidad al artículo de febrero de 2011 “Adopción gay”,  y aprovechando la coyuntura de las nuevas disposiciones legales para la aceptación de parejas homosexuales, planteamos estas consideraciones para las familias formadas por dos padres o dos madres con sus hijos biológicos o adoptados.

Las parejas homosexuales no requieren para disfrutar de su relación la licencia otorgada por autoridad alguna; sin embargo, para obtener los beneficios de lo que la sociedad considera una relación con patrimonio familiar, herencias, pensiones, cubrimiento en salud, etc., sí es necesario contar con la autorización del estado. En todos los países del mundo se ha venido luchando para consagrar esos beneficios y en Colombia se ha avanzado un poco.

Otra de las solicitudes que se hacen en esta lucha por los derechos de las parejas homosexuales, reside en la adopción para conformar una familia completa. No solo la adopción de hijo o hija sin vínculos de sangre con cualquiera de sus posibles padres o madres sino también para aquellos casos en los que uno de los miembros de la pareja homosexual aporta uno o más hijos biológicos a su nueva relación.

Hay al menos dos posibles impactos sobre esos hijos de parejas homoparentales: El modelamiento y la Discriminación.

Respecto del modelamiento, cabe decir que es una de las formas más poderosas de enseñanza-aprendizaje. Lo que se observa como cotidiano en el grupo familiar tiende a repetirse porque es lo que se considera “normal”, es decir – para este caso- lo corriente, lo usual, incluso tal vez “lo que debe hacerse”.

Tenemos importantes evidencias de las cadenas de violencia intrafamiliar que se manifiestan por la repetición de los patrones de violencia que un niño experimentó en su niñez y que utiliza cuando forma su propia familia. Igualmente, se repiten patrones de abuso sexual y otro tipo de situaciones observadas en su núcleo familiar.   No debemos extrañarnos entonces de que se manifieste cierta incertidumbre y preocupación por la posibilidad de que el patrón de pareja homoparental se repita en el hijo adoptado.

No entraremos en la inmediata discusión que siempre se presenta cuando los miembros de la comunidad LGBT, obviamente defendiendo su condición y mostrando una dignidad por ella que el resto de la sociedad no les reconoce, dicen “¿y si resulta gay, qué?”.

Más bien recurriremos al conocimiento disponible, planteado en el artículo de “Adopción gay”, sobre las más probables etiologías de la homosexualidad. 1. Si el hijo, biológico o no, posee el gen homosexual, su identidad sexual no será el resultado del modelamiento en familia, sino de su carga genética. El modelamiento homoparental solo sería una moderna autopista para su transito a esa identidad sexual. 2. Ser homosexual no es sinónimo de perversión o sociopatía. Con base en esto, las parejas homosexuales tendrían la misma probabilidad que las parejas heterosexuales de producir abuso sexual en sus hijos. Hasta acá, no habría inconvenientes para la aceptación de este tipo de adopciones; pero, 3. Habría que controlar la probable etiología en la que el estilo de vida y socialización de los padres homosexuales no les da opción heterosexual a sus hijos adoptados.

Respecto de la discriminación, es claro que aunque injusta, pasará mucho tiempo y generaciones antes de que se percibiera normal (estadísticamente) la familia homoparental. Habría que prever y controlar el efecto de esa discriminación para estos niños, especialmente por parte de sus propios pares quienes usualmente son los más crueles e inapropiados y que, envalentonados por los comentarios de sus padres heterosexuales y homofóbicos, les ofendieran o humillaran con posibles consecuencias significativas para su autoestima y desempeño social.

Lo que está en juego no es satisfacer el deseo egoísta (¿o su derecho?) de las parejas homosexuales dándoles la licencia social para adoptar sin  considerar consecuencias; sino la protección de esos niños ante el posible impacto biopsicosocial aversivo.

No parece tan fácil -como sencillamente dicen algunos- que es preferible que algunos niños que no habrían de ser adoptados por parejas heterosexuales, al menos los sean en familias homoparentales; lo que solo refleja la desagradable y conformista discriminación del peoresnada.

La adopción homoparental requiere de unas impactantes y trascendentales campañas previas y mantenidas de información, educación y capacitación social para integrar en el imaginario de todos este tipo de familias, si no como algo frecuente, por lo menos como algo no extraordinario.